Respuesta al cine que nos cagó la vida

Y que te puedo decir, es cierto eso, de que nos pasamos mil rollos porque nos alucinamos Kate Winslet en el Titanic. Es decir, no importa como pero sobreviviré y tu amor me hizo creer en mi misma y blah blah blah. Los medios de comunicación, entre ellos el cine y la música nos dan un molde de las relaciones de pareja y como debería ser. Sin embargo, ¿estará mal esperar por ese príncipe azul??? Me refiero a que tenemos el derecho a conocer a alguien que tal vez no sea modelo o el señor talentoso, o mucho menos que tenga el boleto ganador de la lotería, pero tal vez si sea el que queremos. No se si azul, morado o rojo, pero si creo que existe una persona que esta dispuesta a doblegar esfuerzos por el hecho de estar con la otra persona.

Ayer conversaba con una amiga que acababa de pasar por una desazón amorosa. Y es que el hombre en cuestión, le escribió un mail arrollador, en el cual le decía que le agradecía por su amistad pero que ella tenía muchas mas expectativas que él de esa pseudo – relación y (traduciendo) mejor que pise tierra porque él no pensaba igual. En esos momentos las amigas estamos para poner el hombro cierto??. Y para hablar mal del huevón por horas, pero en medio de eso, mi amiga me dice: “es que soy una tonta, me ilusiono, quizás yo espero mucha magia de las cosas” y ahí si perdí los papeles, los perdí nomás. Y aunque suene como la huevona más cursi, ñoña del planeta, no esta mal ilusionarse. ¿Por qué iba a estar mal esperar magia en las cosas? Ya sé que parece un slogan de Disney , pero que entonces vamos a vivir esperando lo peor nomás. Viene un cretino, machista y corriente que te jalonea de la mano, y te manosea con todos mirando solo para decir: “es mía” pffffff nada que ver.

Tampoco quiero a Brad Pitt en un traje de muñequito de torta, pero hay que darse el chance de vivir varias experiencias y tener bien abiertos los ojazos para saber y para sentir que estamos en lo correcto. Y aunque en muchas ocasiones también los sentidos nos fallan, siempre he sido participe de la teoría de lanzarse a la piscina nomás. Total después estas tranquila porque sabes que te diste la oportunidad.

¿Tenemos todas unas medias naranjas?? No lo puedo afirmar, pero como me dijo alguna vez un buen amigo, abracen un camino y se siente bien pues sigan y si no pues lo dejan, así de sencillo. Tenemos el derecho de escoger a nuestro amigo, pareja, amante etc así que nada de que esperan mucho, nada que ver. Y príncipe o no si sabe responder con amor al tuyo, esta todo bien.

De cómo el cine nos cagó

por NiNa

Sí, es cierto que a las mujeres las malditas películas nos cagaron la vida. Nos marcaron, nos determinaron románticamente hablando.

Generalmente me quejaba de la mala influencia de los cuentos de hadas, porque según yo eran los responsables de mantenernos buscando el “príncipe azul”, la velada perfecta o el cambio de look que te transforma de la empleada de la casa a la princesa de la fiesta.

Recuerdo que me sabia esta canción de memoria y la cantaba constantemente, aun cuando tenia como 6 años de verdad alucinaba con el principe azul, como las mujeres de 30 ( en realidad de casi todas las edades) alucinan con Mr. Big.

Pero en realidad las teleseries fueron más determinante que los cuentos de hadas (en mi época al menos).

María la del Barrio, Cara Sucia, Ángel Malo, Simplemente María, Guadalupe, Los Parientes Pobres, todas tienen algo en común. En realidad hartas cosas en común, pero la más importante mujeres pobres con hombres ricos. En mi opinión estas teleseries crearon al imaginario del hombre 2 en 1. El hombre que además de ser el “amor” es la puerta de entrada a otro estatus de vida. O sea el weon además de rico y de buenos sentimientos, trae un boleto de lotería en su bolsillo. Porque si no la hace millonaria por el simple hecho de “casarse con ella” siempre le ayuda a descubrir que sus padres verdaderos le dejaron una fortuna o que tiene un talento innato para ganar plata en tres capítulos. Lamentablemente el hombre 2 en 1 al igual que los “shampoo y acondicionador 2x1”, no funciona más que en teoría y en televisión. Los viejos ricos efectivamente se tiran a sus nanas, pero después de eso no luuuuuchan para que ellas sean aceptadas por la alta sociedad ni nada por estilo. Esto genera un problema en la realidad, cuando la pobre chiquilla proletaria, se da cuenta de que no corrió la misma suerte que la descostillada Talhía y se pregunta: Qué hice mal?

Otro caso grave es el de las comedias románticas (casi todas protagonizadas por Meg Ryan o Hugh grant) Esas mierdas si que me cagaron la infancia. El beso francés, Cuatro bodas y un Funeral, Cuando Harry conoció a Sally, en fin. El punto en común es que los protagonistas no se dan cuenta de que se aman hasta el final. ¿Y qué consecuencias trae eso? Que todas las babosas de mi generación hayamos terminado en la cama con algún amigo. Amigo de esos con los que compartíamos secretos, salíamos a tomar chelas y hablar de tonterías. De repente, en algún momento de soledad y probablemente emulando alguna escena de hollywood pensamos: ¿y por qué no? A lo mejor es el hombre de mi vida y no lo había visto… estaba frente a mi nariz y nunca me di cuenta… en fin. Con esto de la amistad con ventaja y del poceo es más fácil arrepentirse y pasar piola, sin causar mayores estragos. Pero de todas formas no es recomendable. Pareciera ser que cada vez que algo así pasa se comprueba la teoría de mi hermano: no existe la amistad entre hombre y mujer.

Pero hace poco descubrí que a pesar de que me creía más madura y menos influenciable todavía ciertas películas operan en mi, creando imágenes idílicas. Estas son más peligrosas que las hollywoodenses, por su apariencia inofensiva y contracultural, pero no lo son. Hablo de las catalogadas drama/romance, de directores europeos y sobre todo las de cine independiente. El amor en ese tipo de peliculas es más apasionado y complejo y pareciera ser más real. Pero resulta que tb. es altamente erótico, de ese erotismo elegante, sutil y dramático, que sino termina en muerte, o sufrimiento termina convirtiendo a un hombre descarriado en un devoto amante. Nada peor que las mujeres con ese síndrome de salvadora. “Es que con mi amor incondicional él cambiará” Claro en películas hermosas como la turca “Contra la pared” sucede que el atormentado y borracho protagonista, se termina enamorando de la bella protagonista y cambia su estilo de vida y no quiero contarles el final, pero siempre terminas llorando. Y ese es otro gran problema de las películas románticas del cine independiente: Te hacen pensar que no existen los finales felices. La otra posibilidad son esos amores idilicos que contienen la pasión y no se concretan ... estilo Los Puentes de Madison, pero mucho más hermosamente retrado en Con Animo de amar (tb. traducida como deseosa de amar, cuyo nombre real es Fa yeung nin wa o en ingles In de Mood For Love) Así que si no hay nada de malo en tu relación, más vale que te preocupes o le des un climax al asunto por que de lo contrario se convertirá en una comedia rosa y no es eso lo que queremos. Qué queremos. Queremos erotismo al estilo La Amante. Pasión desbordante y caótica como en Perversa Luna de Hiel. Separación angustiante, como en Los amantes del circulo Polar (o Casablanca aunque no es independiente). En resumidas cuentas el sufrimiento, el dolor el odio es proporcional a Pasión.

Casi me convenso de que es por eso, que no puedo tener un puto día tranquilo, sin celos, sin peleas, literalmente pasándome películas.

El Hombre Ideal

Por NiNa

Ni rubio, ni alto, ni flaco, ni lampiño ... el hombre ideal te hace regalos que no le cuestan dinero, quiere matarte, pero se mata por ti, sacude tu cama como un animal... así al menos lo describe la Fabulosa Cristina Rosenvinge en este neo clásico, que adoro. Sinceramente mi me marcó y creo, que aún hoy, es determinante en el imaginario de hombre ideal, en el que trato que calce mi hombre real. Juzguen ustedes mismas:






La verdad, creo que el real (mi maaachooooo....por llamarlo de alguna forma) tienen bastante de lo que describe la canción, casual o intencionalmente , no lo sé. Casualmente eso sí, encontré un video de la Cristina y Joaquín Sabina que al real le encanta. Intencionalmente, lo puse aquí porque además se trata de otra canción genial: Señorita. Exhibiendo una de nuestras diferencias clásicas: A él le encanta Sabina y yo aunque reconozco sus virtudes... detesto su voz.

¿Quién está haciendo las cosas mal? II (Respuesta a la Maga)

Por Anuk

Sabí que? Estoy de acuerdo contigo en un par de cosas pero en otras no. Efectivamente, muchos hombres no cachan pa donde va la micro lo he dicho y lo repito. Pero si una mina me sale con que toda su vida ha permanecido engañada pensando que el sexo es bajarse los churrines y dejarse penetrar, es porque es muy pava. Sorry por su amiga Lola, pero de verdad hay que asumir nuestra propia responsabilidad en no hacer algo por llevar una vida sexual placentera. Es decir no podemos esperar que el hombre lo haga todo. Creo que algo que aprenderle a nuestras ancestros es que si le dejáramos todo a estos weones definitivamente aun estaríamos siendo golpeadas con un mazo en la cabeza para llevarnos a una cueva y allí, ya saben. Gracias a la revolución sexual ( existió algo así verdad?) las mujeres podemos planificar nuestra sexualidad y controlarla sin vergüenza.

Recuerdo con impacto aun cuando una amiga que llevaba varios años pololeando y tirando me comentó: En realidad no se si alguna vez he tenido un orgasmo ¿Cómo son? Después de secarme las neuronas tratando de explicar, más bien describir un orgasmo pensé: No po! Un orgasmo no es como una micro que de repente se te pasó de largo y no la hiciste parar porque no la viste, noooo!! Tampoco es como un viejo conocido que ves en la calle y tardas horas en reconocer y después dices ¿Quién era? Ahhhh Un Orgasmo, claro cómo no lo reconocí antes!!! ¡NO! Un orgasmo es imposible de describir (a menos que sea con poesía o algo así) y igualmente imposible de no reconocer. Si has tenido uno lo sabrás y si no, es porque no lo has tenido y punto.
Esto sólo para ejemplificar que las mujeres son muy quedadas, se dejan estar esperando que algún día alguien venga y les haga el amor salvajemente como un Dios. El hecho es que así como los hombres deberían aprender de los orientales, de repente nosotras también podríamos aprender un poquito de las geishas.

Es más deberíamos instruirnos y aprender y tal vez así le enseñamos a algunos zánganos como se hacen las cosas.

¿Quién esta haciendo las cosas mal?

por la maga

Cuando empecé con mi primer novio, yo tenía 17 y él 24, para mí no era tan diferente andar con alguien que me llevara siete años. Sin embargo, él se alucinaba experto en muchos temas. En aquella época yo estaba segurísima de que dicho personaje dominaba las artes de la seducción, el erotismo y el sexo. Pero saben que, no era cierto, es decir sabía como empezar pero luego se iba todo al tacho, cuando no habían pasado ni diez minutos y me quería como vine al mundo. Concordando así con mi colega, Anuk, los hombres buscan sexo desde una edad muy precoz. Que no es una crítica dicho sea de paso, es una cuestión hormonal. Las mujeres tardamos mas en despertar ese deseo, sin embargo en orden de no convertirnos en mojigatas cedemos en el campo sexual ante estos niños. Pero cuando nos vemos frustradas, y cansadas de lo mismo acudimos a la sensatez de la pareja. En el mejor de los casos admite que él también es nuevo en esto, y que le gustas mucho y que por eso se excita tan rápido. En el caso medio, te dirá que irán aprendiendo y que te quiere. Y en el peor y como todo un cretino te dirá que eres una frígida, incapaz de sentir.

Cuando le dije a mi novio que me gustaría jugar un poco más, y no quitarme la ropa tan deprisa me dijo que yo era una fetichista. Ignorante de aquel término empecé una búsqueda al respecto. Y aunque suena interesante ese concepto, claro cuando no se convierte en algo enfermizo, no tenía nada que ver con lo que yo estaba pidiendo. Hace un par de meses, en alguna mesa de algún bar, conversaba con un muchacho interesado en estos quehaceres. Según sus “investigaciones” al estar insertos en una economía de libre mercado, e intentar ir todos al ritmo de los yanquis, hacemos todo muy rápido, hasta el sexo. (Que me perdone ese muchacho si es que no lo conté bien, pero era algo así) Y que en cambio en el medio oriente eran capaces de disfrutar del sexo más que nosotros, por tener diferentes costumbres, es decir todo un orden diferente de las cosas.

Miren no sé si se trata de un orden oriente-occidente (aunque también sería muy interesante hablar de ese tema), de lo que trata es que las edades mentales de los hombres y las mujeres siempre han sido diferentes. Y en temas que involucren intimidad también hay todo un abismo, hace un par de días, estaba con dos amigas conversando de algunas experiencias. Una de ellas me decía que pensaba que el sexo era desnudarse y dejarse penetrar, así nomás, pero cuando conoció a otro individuo (no muy agraciado por fuera según cuenta) se convirtió prácticamente en una maniática sexual. Es decir el primero estaba haciendo las cosas mal, pésimas. Y algo se parece mi caso también al de mi amiga, mi segundo novio cambió el sentido de lo que llamaba “relaciones intimas” jajajajajaa así toda formal, y debo confesar que mi primer orgasmo fue una cosa colosal, sin palabras, pero hoy también se que puede ser mejor. Era solo el comienzo.

Es decir cuando nos digan cartuchas, frígidas, mojigatas, puritanas y demás toca preguntarles y ¿no será que eres tú quién esta haciendo algo mal? Pedazo de anim…..l

Hablando de pequeñeces II

Por Anuk

Mira después del impasse con el tipo que lo tenía chico, como que me imaginé una metáfora -o lo que sea- para clasificar los instrumentos masculinos. Me los imagine como que son vasos. Vasos hay de todos los largos y grosores, y cada cual tiene su utilidad. Entonces hay algunos bien proporcionados, largos y relativamente gruesos, eso serían cañas de esas en las que te sirven piscola. Hay otros más cortos, pero bien gruesos esos serian vasos whiskeros. Y hay otros como esos vasitos en los que te sirven tequila… golpeaditos. Una podría creer que las cañas son lo mejor, pero un buen whisky… te deja loca igual. Y unos tequilazos tení que tomarte varios pero te dejan más cura que una piscola o no?

Porque te voy a decir una cosa, la naturaleza es sabia. O si no ¿Por qué haría a los chinos con la cosa más pequeña? No sería para que tiraran menos, porque si era para eso definitivamente no le funcionó. Es cosa de mirarlos: son miles de millones de weones, es decir han sabido reproducirse. Porque siempre si Dios te da una cosa, te quita otra y al verrez. Si po, porque no fueron los Zulúes los que inventaron el tantra, ni el Kamasutra, ni el tao del amor y el sexo y todas esas cosas.

Mira la wea que yo digo es, si pudiera mandarle un mensaje a todos esos hombres que se acomplejan y andan buscando esos implantes, válvulas y esas tonteras, les diría: ¡no sean weones!, en lugar de andar haciendo estupideces aprendanle a los chinos. Acaso creen que por tenerlo más largo van a que a llegar más lejos??? Si la wea no es una caña de pescar, tienen que tener claro que el clítoris está afuera… Mira a ti te parece super obvio, pero algunos hombres como que no cachan. Es cierto que con esto de las películas pornos crecen viendo vulvas, vaginas, labios y que se yo, pero cuando ven esas cosas se les va toda la sangre abajo y definitivamente no les funciona el cerebro como para retener la información y usarla después… cachay? O sea las pornos no sirven de instructivo para los hombres. Pero mira hay una wea que a los hombres no les enseñan ni las películas pornos, ni los amigos grandes que cuentan sus historias con putas, ni las revistas xxx, ni nadie y es fundamental: Si quieres darle placer a una mujer, tienes que demorarte en la previa. Ese weón que en el primer besito y ya se está bajando los calzoncillos, está cagao. 20 minutos promedio, nos demoramos en calentarnos, en mojarnos. Pero esa wea no todos la aprenden.

Mira cuando era chica siempre me acercaba a tipos mayores, porque uno chica (17 años) piensa que claro, un weón de 22 sabe mucho. Bueno ahora, después de haber vivido todo eso me doy cuenta que no po. Pero a los 17 no entendia como podían ser tan torpes. Weona en el primer beso, te ponían una mano en el poto, dos segundos y a las pechugas y pa que te cuento como siguen. Mira como entonces se me venían sentimientos encontrados como que pensaba pucha si lo detengo va a pensar que soy cartucha. Pero por otro lado, decía puta el weón atarantado y penca. Cachay? Y eso te demuestra que el weón no puede contener su calentura y eso no es sexy… es muy looser. Obvio que lo paraba (pararlo de detenerlo... obvio) y me hacia la tierna y como que decía que iba muy rápido. Ahí él podía pensar varias cosas: 1. Que yo era mosca muerta. 2. Encontrarme cartuchona o 3. Hacerme calzar con la imagen de colegiala inocente y virginal que adoran algunos y calentarse más y seguir igual de atarantado… Generalmente pasaba eso último.

Es que los hombre creen que cuando una mina le dice vas muy rápido quiere decir: "Estoy teniendo un dilema moral con esto de que manosees entera, así que demórate un poquito más hasta que se me quiete el cargo de conciencia”. Y No po, lo que uno está tratando de decir es “Para meter el pan, teni que calentar el horno…”

Ahhh bueno, tienes razón casi ningún hombre ha hecho pan en su vida, a lo mejor por eso no atinan… Tal vez entenderían algo así como: “ para echar a andar el auto primero tienes que calentar el motor”… cacharán?

Pequeñeces

Por Anuk

Cachay que los hombres se complican un montón porque dicen que nosotras somos indiscretas. Dicen que nos contamos todo, yo siempre les explico que, nos contamos cosas porque tenemos dudas, dudas que nadie te responde cachay? Por ejemplo cuando dan esos programas de televisión de sexo hablan de mil weas, de los sexópatas, la impotencia y claro te muestran a una weona o un weon de espalda y con la voz modificada (como los adultos de Snoopy) hablando de que es ninfómana diciendo : “es que yo no puedo parar de tirar en todos lados, que en el estacionamiento del auto, en el supermercado, que a la salida del jardín infantil después de ir a dejar al cabro chico” … y que se yo, weas que igual son como raras cachay? O sea las dudas que uno tiene son algo mas cotidiano, más simple como: ¿Seré la única que le dan más ganas de tirar cuando anda con la regla? eso cacha. Puta que me pongo caliente con la regla… y esa wea no me da preguntársela al ginecólogo. Eso no lo hablan en la tele, ni te la dicen en el colegio y olvídate que alguna vez lo iba a hablar con mi mamá. Entonces que hace uno le cuenta a una amiga y ahí cacha si la wea es normal o no? Es más lógico de lo que parece.

Pero sabí que? En realidad a los hombres no les interesa realmente si nos contamos o no cosas íntimas, la wea que les aterra es pensar que nosotras los pelamos. Tienen miedo a que comentemos si son buenos o malos en la cama, si lo tienen grande o chico, si habremos descubierto que en realidad es gay, cosas así. Es igual veían “Sex and the City “ y se cagaron de miedo de cómo descueraban a los hombres. Y pa’ que estamos con weas claro que los pelamos, pero te voy a decir una cosa: los pelamos cuando ya no estamos con ellos. Porque tu pololo puede tirar muy mal, pero cuando estay enamorá es el mejor del mundo, hasta es el mejor dotado.. o no? Bueno no estoy tan segura. A lo mejor hay algunas que no les da nada decir cualquier cosa del mino que se supone que quiere, o alguna que no se guarda nada, pero yo creo que cuando una está enamorada defiende a su mino, hasta le hace propaganda. Oye, pero si hay cacha’o a la Sandra como habla del pololo? y sin que nadie le pregunte, al tiro la suelta: “ es bajito pero se las trae, uhhi si no se va nunca, eso hombre se mueve como los dioses…” en fin, es un ejemplo para decirte que lo defienden, cachay? Igual como que uno debería entrar a dudar de la minas que habla muy bien del pololo… bueno no sé son teorías.

Pero si es una wea de una noche, o una wea que ya pasó hace rato… ahí los detalles no faltan. Por ejemplo te acorday de ese mino, que yo te contaba que me agarre en el verano… si ese mismo: el que lo tenía chico. Lamentable po, el mino era demasiado rico, inteligente, sensible, como misterioso, pero obvio no podía ser perfecto. Igual el me lo advirtió. Yo le había contado que desde chica me acomplejaba por el trasero un poco grande. El me decía que lo encontraba súper rico y que también tenía un complejo, ¿Cuál? Pregunte yo la inocente… se rió no mas y me dijo que después iba saber. Bueno esa misma noche supe po…. Siiii (léase con voz de pena, no de risa) chico, chico. Pero sabí que igual lo pase bien. Igual es verdad eso de que de repente ni sabía si estaba adentro o no… pero no sé como explicártelo lo pasaba muy bien igual. Es que con esa voz que tenía tan rica, como aterciopelada uhhhhhh era cosa de que me hablara al oído pa que tuviera un orgasmo. Cachay? Bueno la cosa es que como que pa’ mi hasta había pasado piola, hasta que dejamos de vernos (no, no terminamos por eso). Recién ahí como que lo conté. Pero tampoco en mala, a esa altura era una anécdota más de la vida o no? Mira no te voy a decir “noo, el tamaño no importa”… porque yo cacho que cuando te acostumbras a la voz y a que sea mijito rico, entonces ahí a lo mejor lo empiezas a notar en serio. Pero al principio como que es como dice la abuelita del Rafa Gumucio, a ”Las mujeres hay que hacerles el amor por el oído”… no, no era así … como que sonó feo… ¿Cómo era? ahh ya no me acuerdo… pero se entiende la idea o no?