Pequeñeces

Por Anuk

Cachay que los hombres se complican un montón porque dicen que nosotras somos indiscretas. Dicen que nos contamos todo, yo siempre les explico que, nos contamos cosas porque tenemos dudas, dudas que nadie te responde cachay? Por ejemplo cuando dan esos programas de televisión de sexo hablan de mil weas, de los sexópatas, la impotencia y claro te muestran a una weona o un weon de espalda y con la voz modificada (como los adultos de Snoopy) hablando de que es ninfómana diciendo : “es que yo no puedo parar de tirar en todos lados, que en el estacionamiento del auto, en el supermercado, que a la salida del jardín infantil después de ir a dejar al cabro chico” … y que se yo, weas que igual son como raras cachay? O sea las dudas que uno tiene son algo mas cotidiano, más simple como: ¿Seré la única que le dan más ganas de tirar cuando anda con la regla? eso cacha. Puta que me pongo caliente con la regla… y esa wea no me da preguntársela al ginecólogo. Eso no lo hablan en la tele, ni te la dicen en el colegio y olvídate que alguna vez lo iba a hablar con mi mamá. Entonces que hace uno le cuenta a una amiga y ahí cacha si la wea es normal o no? Es más lógico de lo que parece.

Pero sabí que? En realidad a los hombres no les interesa realmente si nos contamos o no cosas íntimas, la wea que les aterra es pensar que nosotras los pelamos. Tienen miedo a que comentemos si son buenos o malos en la cama, si lo tienen grande o chico, si habremos descubierto que en realidad es gay, cosas así. Es igual veían “Sex and the City “ y se cagaron de miedo de cómo descueraban a los hombres. Y pa’ que estamos con weas claro que los pelamos, pero te voy a decir una cosa: los pelamos cuando ya no estamos con ellos. Porque tu pololo puede tirar muy mal, pero cuando estay enamorá es el mejor del mundo, hasta es el mejor dotado.. o no? Bueno no estoy tan segura. A lo mejor hay algunas que no les da nada decir cualquier cosa del mino que se supone que quiere, o alguna que no se guarda nada, pero yo creo que cuando una está enamorada defiende a su mino, hasta le hace propaganda. Oye, pero si hay cacha’o a la Sandra como habla del pololo? y sin que nadie le pregunte, al tiro la suelta: “ es bajito pero se las trae, uhhi si no se va nunca, eso hombre se mueve como los dioses…” en fin, es un ejemplo para decirte que lo defienden, cachay? Igual como que uno debería entrar a dudar de la minas que habla muy bien del pololo… bueno no sé son teorías.

Pero si es una wea de una noche, o una wea que ya pasó hace rato… ahí los detalles no faltan. Por ejemplo te acorday de ese mino, que yo te contaba que me agarre en el verano… si ese mismo: el que lo tenía chico. Lamentable po, el mino era demasiado rico, inteligente, sensible, como misterioso, pero obvio no podía ser perfecto. Igual el me lo advirtió. Yo le había contado que desde chica me acomplejaba por el trasero un poco grande. El me decía que lo encontraba súper rico y que también tenía un complejo, ¿Cuál? Pregunte yo la inocente… se rió no mas y me dijo que después iba saber. Bueno esa misma noche supe po…. Siiii (léase con voz de pena, no de risa) chico, chico. Pero sabí que igual lo pase bien. Igual es verdad eso de que de repente ni sabía si estaba adentro o no… pero no sé como explicártelo lo pasaba muy bien igual. Es que con esa voz que tenía tan rica, como aterciopelada uhhhhhh era cosa de que me hablara al oído pa que tuviera un orgasmo. Cachay? Bueno la cosa es que como que pa’ mi hasta había pasado piola, hasta que dejamos de vernos (no, no terminamos por eso). Recién ahí como que lo conté. Pero tampoco en mala, a esa altura era una anécdota más de la vida o no? Mira no te voy a decir “noo, el tamaño no importa”… porque yo cacho que cuando te acostumbras a la voz y a que sea mijito rico, entonces ahí a lo mejor lo empiezas a notar en serio. Pero al principio como que es como dice la abuelita del Rafa Gumucio, a ”Las mujeres hay que hacerles el amor por el oído”… no, no era así … como que sonó feo… ¿Cómo era? ahh ya no me acuerdo… pero se entiende la idea o no?

Accidentes anticonceptivos

por la maga

Todas tenemos una manera de cuidarnos, cuando empecé mis travesías sexuales me cagaba de miedo porque no tenía muy claro como eran las cosas. Es decir si sabía lo mínimo, que por lo menos él debía usar un condón. Porque esa huevada de los días antes y después de la regla me parecía poco confiable y además soy irregular. Pero no contaba con mi astucia, durante mi primera relación estable de más de dos años de duración nunca logré relajarme siempre andaba preocupada de algo, de la hora, de donde estábamos, de mis viejos etc, era tanto así que cada vez que lo hacíamos me dolía más que la chucha, pero era dolor mezclado con placer, en los buenos días era un poco menos, pero habían otras que solo rogaba por el momento que él terminara.

Mis dudas me llevaron a la ginecóloga que para cague de risa era la Dra. Carmen Cachay , ajajajaj así se apellida lo juro, es toda una maestra, en fin le pregunte si era porque yo era estrecha o algo así, y me dijo que no, que nada que ver, pero que tenía una herida, es decir el muy bestia me había hecho una herida, por puro hacerlo a lo bestia y yo más bestia aún por no decirle que me dolía. Cuando finalmente se lo dije, tuvo más paciencia y demás, pero el condón me lastimaba igual, hasta que un día nos calentamos mucho y me penetro sin condón, pero igual me dolía, entonces supe que todo estaba en mi cabeza, pero el hombre protagonista de este coito, no le dio la gana de bajarse y eyaculo adentro sin cuidarnos, casi me muero de tanto gritarle y empujarlo, tampoco es que haya sido una violación, porque entre todo lo que paso me gusto, me excite tanto que ojala hubiéramos demorado horas en aquella pose, él me sujetaba ambas manos y tenía todo su cuerpo sobre mí pero se movía de una forma especial, nunca antes lo había hecho.

El susto fue cuando se esfumo la emoción y caí en la cuenta que lo habíamos hecho sin cuidarnos, él me sugirió comprarme la pastilla del día siguiente, yo estaba hecha un desastre me sentía nerviosa, hecha mierda pensando en mis viejos, cagada de miedo. Y fuimos a la farmacia pero no quisieron venderla sin receta, justo había estallado un escándalo en los medios porque la Iglesia quería hacer de la toma de la pastilla algo ilegal entonces estaban más estrictos, pero eso solo pasaba en barrios acomodados como este maldito barrio!!! Porque te ibas a otro lado y te la vendían, y ahora qué??? Me decía a mi misma… no se que cara habría tenido pero la cajera de la farmacia me dijo que me tomara unas pastillas anticonceptivas que si me podía vender, dos ahora y otros dos en 12 horas, algo así era la cosa.

Al día siguiente anduve como dopada, la cabeza me mataba, después de una semana y media sentí que algo me había venido, fui al baño me bajé el pantalón, y tenía una especie de bolsa gigante blanca con sangre cayéndome entre las piernas, me traume, quería gritar y solo me salía un llanto de estúpida, bote esa huevada y me limpié, me quede en el baño por horas, menos mal que estaba sola en casa. Fui a la ginecóloga y me hicieron una limpieza con tratamiento, me reviso y estaba bien. Cuando salí de ahí me sentía como el ser mas minúsculo de la tierra y me puse a pensar en todas esas mujeres que no pueden ir a un hospital y que acaban con infecciones y hasta fetos muertos dentro de ellas, por ignorancia o falta de dinero y tarde o temprano les acarrea un problema mayor, o hasta la muerte. Y no como yo que como huevona andaba jugando con pastillas y condones. Sé que ahora hay toda una gama de productos anticonceptivos pero además de cuidarse siempre que no desees quedar embarazada, esta la comunicación con la otra persona así sea tu pareja estable o uno de esos encuentros fortuitos. ¿Y comunicarnos para que? para decir que queremos y que no, como lo queremos y cuando. Para no llevarnos tantas frustraciones y desencantos y para por último cuidarse el uno al otro. Ah y el uno del otro también.

Experimentando con el oriental

por la maga

Solía trabajar en un restaurante de comida rápida, él llego después que yo, pero desde que nos conocimos nos llevamos bien. Me hacía gracia el muchacho. Tenía una sonrisa imborrable de la cara . Era fiel a su cultura oriental, atento, rápido y siempre respondía con frases cortas y secas. Después de varias lunas trabajando con él, quien lo hubiera imaginado, me invito al cine. Al principio no lo advertí pero después de unos minutos sentía una especie de alegría que se me colaba por los poros y me puse roja como el tomate. ¡Que tal estupidez! Como va a gustarme el chinito dije, y trate de convencerme que no era así, pero creo que no fui muy eficiente.

Cuando salimos de trabajar nos sentamos a tomarnos unas chelas (esa es la típica) y de pronto estaba sentado a mi lado, y a la vez que el alcohol iba subiendo en las cabezas de los que andábamos ahí, mi conquista oriental se lanzo contra mi rostro y me dio tal beso con lengua que me dejo muda. Ah pero claro yo no me queje, de hecho me quede callada y seguí con el jueguito ese de que nadie te vio como si nada. Cada día pasaba algo más. Ya no eran solo agarres, no , ahora habíamos avanzado años luz y poco nos faltaba para irnos a la cama, lo extraño de esto es que la primera vez que lo hicimos fue en la calle.

Eran como las dos de la mañana, un día de semana ni un alma en la calle, y de pronto empezaron nuestras calenturas me llevo del brazo junto a una pared, y ahí sin pedirme permiso ni nada me bajo el pantalón y se arrodillo, sentí su lengua en mi clítoris y sentí que si él no me estuviera agarrando las piernas me desmayaba, jamás había sentido algo así, y lo más gracioso fue cuando vi su pene, me pareció enorme, juro que pensé que si con eso me iba a penetrar me moría jajajjaj Me puso de espaldas hacia él y me penetro despacio, sentí un dolor que me desgarraba pero después de unos segundos andaba igual que al principio casi volando pero caí en la cuenta de que estaba en la calle, ohh y ahora en que estaba pensando???, bueno en realidad no estaba pensando, él se portaba como si fuera una especie de guía, lo hacía todo con una seguridad y fuerza que me dejaba llevar, cuando terminamos, me di cuenta que era la primera vez que hacía algo así y me quede en el limbo, hasta que me dejo en casa y se despidió con su sonrisa oriental y buenos modales.

Los Papás no tiran (Sexo, porno y religión)

por Anuk

Esta sociedad es de doble estándar a toda raja. Y no lo digo porque el diputado que vota en contra del divorcio ande gorreando a su señora, ni porque en el diario el sur (ultra conservador) se permitan una plana completa de avisos económicos que dicen: Yenny atrevida lolita virginal y cariñosa ofrece sus servicios, etc… esas cosas son menores. La wea grave está en que la iglesia te dice que el sexo es pal matrimonio y que debe ser con amor y la wea. Pero como nunca te hablaron de sexo de verdad y siempre le sacaron el poto a la jeringa con la semillita y sus derivados, la única imagen que tenemos de “hacer el amor” es una rucia biieeeen tetona con la lengua afuera frente a un descomunal miembro masculino. Mira, da lo mismo que no tenga nada que ver con nuestra cultura (la chilena digamos). Ese color de pelo, esas tetas y ese miembro son bien escasos en chile, pero con esto de la globalización y las cirugías se aceptan. A lo que yo me refiero es a que: ¿Cómo te pretenden obligar a creer en sexo con amor y en el matrimonio, si siempre nos fue más fácil adquirir una película porno que saber algo de sexo de casados. Cachay?

Mira te voy a dar un ejemplo: Imagínate a tus papas tirando…

¿Verdad que no se puede? Que terrible imaginar a los papás tirando es como un pecado. Bueno cuando estas más grande igual como que sabes que es así, pero generalmente o cuando chico… piensas que atroz!!!. O sea, ojalá que nunca fueras a escuchar sin querer a tu mamá teniendo un orgasmo, que plancha que vergüenza ajena, que terrible!!!! En lugar de pensar que rico que estos weones tiren después de tantos años aguantándose el uno al otro. Por que nos cuesta tanto pensar en eso? Como si fuera pecado, como si los papás nunca hubieran cometido tal herejía. Y como chucha viniste al mundo?

Ahora piensa en dos mujeres bien curvilíneas, que ni se conocen, con un tipo bien musculoso, con un tremendo implemento y sin el menor rasgo de sentir algo por alguna de las cabras (además de calentura, claro). Que te apuesto que sin dudar te imaginaste la media partusa, repartiendo fluidos por todos lados. Es normal, claro que es normal que pase eso, pero lo que digo es que contradice con esa idea, de que la virginidad se pierde en el matrimonio o cuando llegue el verdadero amor. O sea, no nos pidan que nos compremos ese cuento si crecimos cuando la iglesia prohibió las Jocas y el internet hizo más fácil conseguir porno. Tampoco se trata de que empiecen a dar películas pornos con una trama en que unos adorables papás estilo Ned y Magda Flanders se casan y se van a hacer el amor apasionadamente, o seeeea nadie quiere esa wea. Pero lo que creo es que a la iglesia le salió el tiro por la culata. De tanto prohibir y censurar ahora en nuestra cabeza tenemos más imágenes de sexo porno, que de sexo amoroso y rico con pareja única.

Mira en realidad no tengo la solución, a lo mejor se trata simplemente de que no somos por naturaleza monógamos. O no sé de a lo mejor los viejos desde chicos deberían ser más cariñosos entre ellos, no calentooones, pero que te de para pensar que los weones se tocan, que no viniste al mundo por el espíritu santo.

Si po, así después salen esos típicos weones deformados, que no pueden ni tocar a su esposa porque la comparan con la mamá, y una madre no puede someterse a esas cosas pecaminosas como el sexo anal, oral, la masturbación y cuanta wea. Y por eso se dedican a tirarse putas. Y la pobre mujer se queda ahí en la casa, verde por pegarse un polvo decente. ¿Creen que la esposa no querrá o no podrá sentir el mismo placer que la minita que se comen en la disco?

Y esa wea si que es deformación de la Iglesia. Imagínate que había un cura de la U, que nos decía que el encontraba bueno que los hombres se metieran con putas, para que con ellas liberaran sus deseos oscuros. Pero de que wea me estay hablando???!!!! Acaso la esposa no tiene deseos oscuros? Bueno si no los tiene será porque se los han reprimido con esa estúpida idea de que la virgen… era virgen (valga la redundancia). Es que no puede haber idea más machista porque parten de esa premisa para obligar a las mujeres a pensar que si quieren ser como la virgen no tienen que sentir deseos, tienen que poner el vientre para que dios (que es un hombre blanco, viejo, que está en el cielo y tienen barba) venga y la fecunde sin tocarle un pelo. No me vengan con esa wea! Si la esposa no tiene fantasías ocultas (pero te aseguro que las tienen) debería tenerlas, no tienen nada de malo. Todas las tenemos: tu, yo, mi mamá, tu mamá, hasta nuestras abuelas. A lo mejor no tan osados como los de Pamela Anderson, pero te aseguro que todas las mujeres queremos sentirnos un poquito actriz porno de repente y decidir y mandar poner cara de caliente y cientos de cosas más, que dependerá también de cuantas películas pornos has visto.

Tú crees que a lo mejor habría que hacer del la monogamia algo más erótico…algo así ¿cómo que la iglesia se haga asesorar por el publicista de cerveza cristal? O tal vez por Hugh Hefner? Ya me imagino esa propaganda del canal trece que decía algo así como “la familia es la base de la sociedad”, pero protagonizada por una pareja ultra porno, una pechugona bien oxigenada estilo Anna Nicole Smith y un adonis estilo Brad Pitt y agarrando muy hot, con poquita ropa. De fondo el living de su casita ABC1 y su crucifijo de madera. Sus dos perfectos hijos sentados en la alfombra coloreando la biblia para niños, salen a jugar a su jardín perfecto y los dejan solos… y con un slogan así como “en el matrimonio igual se puede pasar bien” ah! pero claro de fondo la infaltable música de los momentos católicos del canal trece.

Siii Po, Porque esa imagen del papá ultra nerd leyendo el diario al lado de la esposa que parece una monja, ambos con esa sonrisa fingida lo único que te dice es: cásate y no tendrás más sexo ¿Así quién se va a querer casar?